嘉兴思锐家教咨询有限公司
首页 | 联系方式 | 加入收藏 | 设为首页 | 手机站
当前位置:首页 >> 家长课堂 >> 正文

对小孩:管不如“无 论”

编辑:嘉兴思锐家教咨询有限公司  时间:2012/03/31  字号:
摘要:对小孩:管不如“无 论”
一个被管制太多的小孩,他会逐渐从资深爸爸妈妈手下的听差,酿成自身坏误差的奴隶;他的坏误差恰是束厄他的、使他疾苦的束厄。不是他心里不想解脱,是他没有能力解脱。
  有一天,我的一个朋友约我聊天,她是带着一个问题来的,为她单位一个女同事。
  她的这位女同事也是她特别要好的一个朋友,在小孩的教育上出了问题,忧虑得要命。同时,我的朋友自己也经常有近似的烦恼,就想与我专门谈谈小孩的教育问题。我们的话题从她单位这位女同事开shi。
  她的这位女同事结业于一所名牌大学,上班出色,人也摩登,为人处世都不错,是个近乎完美的女人,故而也是个理想主义者,在恋爱上奉行宁缺毋滥,一向蹉跎到36岁的年纪才订婚。婚后有了个孩子,中年得子,爱得要命。这些年同窗们的小孩已一个个上小学,甚至上中学了,人人聚在一路经常感 慨小孩若何难教育。她那时在旁边听着认 为不相信,小小孩会那么难教育吗。
  当她的小孩还在襁褓中,她就给他读唐诗。她读了不少家教方面的课本,知道早期启蒙特不要主要。小孩刚学说话,她就天天用汉语、英语两种说话与他说话。她孩子确实也表 达得聪明聪明,上小孩子园后,有一家心理研究所来小孩子园采集数据,对小孩们进行了智商开考,最后当然是保密的。但后来园长静静告诉她,她孩子全园第一名。她认 为自己是个成功的爸爸妈妈,相信自己倾尽全力,一定会教育出一个出色的小孩,甚至是个神童。
  她把所有些心思都灌注到小孩的教育中,大到说话若何发音标准,小到若何抓筷子若何玩耍,都进行着细心的指导,只要小孩哪些地方做得欠好,就立 刻指出来,并告诉小孩应该若何若何做。假如小孩的一个弱点重复犯了三次,就要受到指正,三次以上,就每犯一次打一下小孩手背。小孩天天手背挨打的事总会有,例如打翻饭碗,牛奶没喝完就玩去了,见了姨姨没问好,昨天学的单词今天有一半没记住等等。她说,我打他手背一下又不痛,只是渴望经过这样的严 格让小孩长记xing,她自傲在这样的要求下小孩会越来越完美。
  我的朋友说,她去过几回这位女同事的家,发现同事对小孩那真是叫专心。虽人在与你说话,但感到她的心老是在小孩身上放着,不时地告诉小孩一句什么,例如到写家庭作业时候了,手上的水没擦清洁,再去擦一下,不要穿那双鞋,这双与你的衣物搭配好瞧。
  朋友感 慨说,当妈的都做到这个水平了,可不知为什么她的小孩越来越差。刚上小学时,是班里前三名的孩子,到小学六年级结业时,成了倒数第3名。目 前这个小孩已上初中,各方面仍然毫无起色,就算是从小就作业着的英语,成绩也老是很低,总而言之基本没有一点高智商的迹象。况 且脾气特不要内向,既不听话,又显得很窝囊。他母亲老 实想不懂得,自己呕心沥血地教育他,怎么就成了目 前这个样子,她认 为这是前程在捉弄她。
  朋友问我:你说这问题出在哪儿,这小孩到底怎么了?
  我想想说:问题仍是出在母切身上。改善的办法很不复杂,但我思疑,正因为不复杂,这位母亲生怕难以做到,或者说她基本就不一样意去做。在朋友迷惑的目光中我告诉她,这位好强的母亲,她的问题就是对小孩管得太细太严。治疗的办法当然是反面,就是无 论。
  无 论?朋友睁大眼睛。
  我说,可能我们经常会发现这样一种情形:对小孩管得特不要细特不要严的爸爸妈妈,大全是在上班、生活等方面很专心的人,成功设 法在他们的生射中始终比较强,他们的自我经管一般做得不错,在上班或事业上属于那种放哪儿都会干好,都会取得一定成就的人。一样,在小孩的教育上,他们成功心更切,也很自傲,把对自己的经管,都拿来套用到小孩身上。可是,他们基本上都失望了。
  朋友颔首说,对对对,是这样,可这是为什么呢?
  我说,这内部有一个问题,小孩不是一块石块,成人刻刀所到之处留下的,并不美全是镌刻者片 面的设 法。倘使一定要把爸爸妈妈比喻为一个镌刻师,那教育这种镌刻所留下的迹象则是镌刻与被镌刻双方互动形成的。作为镌刻者的爸爸妈妈假如瞧不到这种互动xing,冷视小孩的感到,认 为在受教育方面,小孩就是块没有弹xing的石块,刻什么样长什么样,那么一块璞玉在他手中也会酿成一块顽石,或一堆碎料瞧不到这种互动xing,就说不上尊敬小孩。不尊敬小孩最绝对的一个表 达就是对小孩管制太多,也就是指导或干涉太多,小孩的不少正常生长秩序被打乱了。
  朋友若有所思地方颔首。
  我接着说,从你的陈述中我可以感到到,这位爸爸妈妈确实很专心,但实际上她的行为里教育要素不多,更多地是指令与瞧管。指令与瞧管是教育吗?不是!教育假如这么不复杂,大部分 数爸爸妈妈都可称心如愿,世界上就不会再有恨铁不成钢的叹伤了。指令与瞧管的首要成分就是管制。目 前家家基本上只有一个小孩,爸爸妈妈们有些是时候与精神去经管小孩。况 且人们越来越熟悉到小孩教育的差异首要体目 前家教中,故而大部分 数做爸爸妈妈的在开shi时都铆足了劲,要把自己的小孩教育好。但小孩教育是件最重艺术,不重辛劳的事。只有那些注重教育艺术的人才会把小孩教育好。瞎用功,乱用力,只会把事越做越坏这可以诠释你这位同事的小孩为什么会一日不如一日。
  我接着剖析这位母亲,她在小孩眼前实际上一向饰演着一个资深的角色,因为只有资深才有资格对不要人进行不间断的指令与瞧管。而就人的天xing来说,没有人爱自己眼前整天耸立一个资深。所有对资深的死守都陪同着压制与不快,都会形成心里的冲突小孩当然不会对这个问题有这么清 晰的熟悉,他只是经常感到不愉快,认 为做什么事都不自由,常不能令大人赞成,这使他感到很烦。既而他慢慢变得不听话,没有自控力,不自傲,拙笨而苦闷。故而,爸爸妈妈一定要对矫枉过正这回事有所警悟,不要在小孩眼前充当资深(就算是是以温与的爱的形式出现)。一个被管制太多的小孩,他会逐渐从资深爸爸妈妈手下的听差,酿成自身坏误差的奴隶;他的坏误差恰是束厄他的、使他疾苦的束厄。不是他心里不想解脱,是他没有能力解脱。我们成人不也经常有这种感到吗。
  朋友说,是阿,经你这样一剖析,认 为真是这么回事。瞧来之后要少管小孩。
  我颔首说是这样,故而,我们可以把上面的设 法汇总为一句话:无 论是最好的管。
  朋友笑起来,说这句话汇总得太好了,并说自己在教育小孩中要记住这句话,也要告诉她的那位同事记住这一点。我说,你可以对你的同事讲讲这句话,但不要期待她一定能接管。我对较_多爸爸妈妈讲过,不知为什么,一些爸爸妈妈一听无 论这个词就反感。
  瞧朋友较_多的惊奇,我对她讲了下面一件事。
  前几天碰着一位父亲训孩子说,我小时刻家里小孩多,你老爷外婆忙,谁管我阿,我能走到今天,不就是靠自觉吗。我与你母亲对你多关心,天天花那么多时候陪你作业,你却一点不清楚得努 力,你怎么就那么不自觉呢?
  因为我与这位父亲很熟,就直爽地对他说:你这是说对了,就是因为你小时刻没人管,才学会了自觉;你孩子不自觉,恰是因为他太有人管了。该他自己想的,爸爸妈妈都替他想到了;该他自己感受的,爸爸妈妈都去给他提醒了,他干吗另外要自己去留这个神呢,他哪里有机缘作业自我经管呢?这位父亲对我的话很不赞成,他反驳说,照你这样说,不去管小孩,却是可以做好爸爸妈妈,我们这么专心却错了?!他因为这事,好长时候表 达出不爱搭理我。
  这位父亲的反 应并不意外。我碰着较_多对小孩管制太多的爸爸妈妈,总想说服他们给小孩一些自由的空间与时候,给小孩一些犯错误的机缘,就提议使他们之后少管小孩这是改变问题的必经之路。但我的提议多半会遭到爸爸妈妈近似的质问。在他们瞧来,让爸爸妈妈无 论小孩,就好比使他们妥协小孩的哺养权一样难听与反感。实际是他们基本不想去懂得我这里所说的无 论它不是削弱爸爸妈妈的责任,而是一个解决问题的模式,是需要爸爸妈妈心里树立起的一种尊敬小孩的思维模式。
  朋友点颔首,爸爸妈妈总要求小孩矫正这个那个弱点;但对于不要人给他指出的弱点,却并不一样意接管,从心里都不肯认可自己有这个弱点。我也点颔首,这就是为什么给爸爸妈妈做上班特不要难,也是不少小孩身上的问题难以解决的基作者根基因。
  我们默然了片晌,朋友说,你说的这些我全都懂得了。不过,我有个具体问题。倘使小孩尽快要开考了,例如尽快要中考或高考,他还不作业,或者钢琴尽快要考级了,他欠好好练琴,那爸爸妈妈该怎么办,莫非也不要说吗?
  我说,对一个小孩来说,尽快要有主要的开考,却还不去细心作业,这确实是个比较严重的问题。但这不自觉只是表象,这背后反 应的是一系列问题,例如理xing不足、厌倦感、克己力差、价值观不成熟、穷乏自尊、自卑等。说老 实的,这一系列的问题与爸爸妈妈一向之后不合适的经管模式一定有因果关系。假如爸爸妈妈想管,就一定要改变一下办法,用从 前的办法一定是行不通,因为他现 今的状况就是耐久之后你所进行的管的一个最后。对于用什么办法管,我无法给出一个很快生效的办法,只能说要凭证大部分 数小孩的具体情形,小病小治,大病大治,小孩的问题越严重,爸爸妈妈越要基本xing地改变教育办法,越要拿出足够的细心,想办法培育小孩的自觉意识。关于这一点,仍是从我自己的经验上来说一下阿。也许能给爸爸妈妈们一些启迪。
  我孩子上四年级时,圣诞节我们送了她一个便携式CD机,本意是让她作业得累了听听音乐。但她经常一边做家庭作业一边听歌,还隔三差五地去买光盘,对那时的潮流歌手、歌曲了如指掌。以我们自己的作业经验来判定,这样作业一定要分心。假如是在小学,她这样我们也不焦心。可目 前是高中,时候这样珍贵,竞争这样激烈,你要稍懈怠一点,不要人就会赶上来。我与她父亲较_多的焦心,就提醒她作业时最好不要听音乐,给她讲事理说,高中的家庭作业与小学的不一样,不是为了完成,而是为了在写的过程中思虑与懂得。
  第一次说时,她只说她知道了,并说她自己认 为不回响作业。过了几天,我们瞧她仍是天天戴着耳机写家庭作业,较_多的忍不住了,就又说她。这次她较_多的不耐心了,怪我们絮聒,说她自己知道怎么样才好,告诉我们不要管她。
  接下来好长时候,我们嘴上虽不说,但心里老是很焦心的。不光是听耳机的事,主如 果她表 达出来的整个作业立场的松懈让我们较_多的焦心。这种时刻,我们也不少次产生去管的激动,但最终仍是忍住了。我与她父亲商 议后决定,这件事不再去管她,随她去阿。
  我们这样考虑:也许她只是新奇,且目 前作业还不够主要,到六年级时作业更主要了,新奇劲同时也过了,她天 然会主要起来。也许是她心理上有压力,用这种模式释放,她目 前表 达出的松懈是她进行自我调整必需履历的一种状况。也许她只是贪恋音乐,不少人在青少年里面都会在某一阶段对某个事情产生透辟的贪恋,生硬打断了并欠好在这所有也许之上,我们有一份明智:人的作业行为是由两套系统合成的,一套是躯体的,一套是心理的。用强迫的办法可以让一个小孩坐到课本桌前,眼睛置于课本本上,手里拿上笔就算他的躯体都到位了,但没有人能使他的心思也到位。假如不是出于自觉自愿,既使我们让圆圆收起CD机,她也不会故而更专心作业,相反,心可能会离作业更远。如 果圆圆说不回响作业,并说她自己知道怎么样才好,我们就要相信她的话。
  故而,我与她父亲互相提醒,管住自己嘴,不再去说这件事。在这个过程中我们体味到,不说是件比说更难做到的事。小孩的行为天天都在对你的心理形成挑战,这老 实需要爸爸妈妈用足够的理智与细心去消解这件事。当然,时候长了,我们就真正地不在意,真的忘掉去管她了。没注重孩子从什么时候开shi,作业时不再听音乐了,直到有一天我发现她课本架上的CD机落了不少灰尘。
  我的朋友说:嗯,我越听越懂得了,你这是老子的无为而治。
  我笑笑说,差不多阿。瞧她还没听厌,我就不厌其烦地接着说,人生来不是为了让不要人去管的,自由是大部分 数人骨子里最珍爱的东西。小孩尤其应该伸展他们的天xing,无拘无束地长大。小孩是一个完美自力存在的世界,他幼小身体里深藏着无限蓬勃的活力,他在生命的长大中有一种自我塑造、自我成形的表达潜力,就如一颗种子里藏着根茎、叶片、花朵,在合适的前提下天 然会长出来一样。爸爸妈妈假若有农人的信念与适度,小孩一定会长大得更好。
  朋友很感 慨地说,一般到学校开爸爸妈妈会,校长或教 师们一说到小孩们的问题,就强调爸爸妈妈要多关心小孩,多抽出时候陪小孩,多管管小孩。经过今天的聊天我才知道,实际上在当下,不少小孩的问题并不是因为爸爸妈妈管得少,恰是因为管得太多了。我笑笑说,你说到问题的要害了。爸爸妈妈要熟悉到自己的局限xing,知道在小孩的某些发展阶段上与某些发展方面,你是力所不及的,或者说是不需要作为的这一点,假如你不怕获咎人,就回去给你的同事提议一下,就她现 今的情形来瞧,不作为才是最好的作为,无 论就是最好的管。
上一条:高3爸爸妈妈应该要为小孩做些什么 下一条:多面手爸爸妈妈 助阵小孩高考
家教资讯
联系方式

联系人:钱老师
电话:1396730227
邮箱:sesonn@sina.com